Новые рецепты

Лучшие шутки папы о еде

Лучшие шутки папы о еде


Вы будете смеяться (и стонать) над этими отцовскими каламбурами

Горошек / Thinkstock

Эти шутки такие смешные, что мы забыли посмеяться.

По всему миру вы найдете все разные отцы. От строгих до глупых, почти всех отцов объединяет одно: их чувство юмора. На самом деле, отцы известны (или печально известны) своей комедийной маркой. В конце концов, нет ничего лучше, чем отцовская шутка.

Этот День отца, посмотрите, сколько из этих боковых разделителей появляется вокруг обеденный стол:

1. Интродьюсер

Ребенок: «Папа, я голоден!»

Папа: «Приятно познакомиться, голоден, я папа»

Ребенок: "Папа, я серьезно!"

Папа: «Я думал, ты голоден?»

2. Сентиментальный

Супруг: «Та свадьба была такой красивой ...»

Папа: «Даже торт был ярусами!»

3. Веселые шутки

Ребенок: «В этой пицце слишком много сыра».

Папа: «Я думаю, у вас есть более серьезные проблемы, чем это!»

4. В ресторане

Ребенок: «Думаю, у меня будут крабовые лапы».

Папа: «Давай, не моллюски».

5. Папа ест начо

Ребенок: «Эй, папа, что ты там ешь?»

Папа: «Не беспокойтесь об этом. Это начос »

6. Встреча с девушкой за ужином.

Ребенок: «Папа, это моя девушка. Она вегетарианка.

Папа: «Почему я не встречал травоядных, сынок?»

7. Ответ на все

Ребенок: "Фу! Я не знаю, что есть на завтрак! "

Папа: «Похоже, ты должен есть вафли!»

8. Вопросы по выпечке

Ребенок: «Как сделать оборот яблок?»

Папа: «Вы, конечно, катите его с холма».

9. Проблемы с аллергией

Ребенок: «Пожалуйста, убедитесь, что в моем блюде нет арахиса. У меня аллергия.

Папа: "Ага, мы бы не хотели, чтобы вы солили!"

10. Что на ужин?

Ребенок: «У нас на ужин морепродукты!»

Папа: «Хм, звучит подозрительно».


115 анекдотов о хороших папах и # 8211 Сборник веселых отцовских анекдотов для детей

Папа Шутки переживают что-то вроде возрождения, и если ваша партнерша закатывает глаза, а ваши дети кричат ​​«дааааааад!», То вы знаете, что попали в точку и нашли хорошую папиную шутку! Мы создали этот список из более чем 100 лучших отцовских шуток, чтобы вы могли присоединиться к Залу славы отцовских шуток. К тебе, папа.

Оглавление


30 самых смешных отцовских шуток из этого аккаунта, полностью посвященные им (новые фото)

Люция Адомайте и
Миндаугас Балчяускас

Плохая игра слов и одно большое закатывание глаз на 360 градусов - признаки того, что вы столкнулись с отцовской шуткой. Это может произойти где угодно - ужин в честь Дня благодарения, выпускной, 5-минутный телефонный звонок маме (папа, который каждый раз берет трубку - одна из величайших необъяснимых загадок), или во время поездки в супермаркет. Но дело в том, что, в отличие от наших пап, они никогда не стареют.

К счастью, был обнаружен бесконечный источник невероятно мерзких отцовских шуток, каламбуров, острых слов и укусов мудрости, так что теперь человечество может быть уверено, что они никогда не закончатся.

Пожалуйста, будьте готовы к лучшим подборкам из аккаунта Dad Says Jokes в Instagram, у которого теперь есть культ подписчиков - 2 миллиона, и поверьте мне, и все они знают, на что они подписались. Проголосуйте за своих любимых и поделитесь своими личными отцовскими шутками в разделе комментариев ниже! И обязательно ознакомьтесь с частью 1 и частью 2.

Боже, это нужно больше голосов

Хороший способ отфильтровать золотоискателей)

Шутки о папах превратились в жанр юмора с собственной жизнью. Они обычно грубоваты, до боли (не) смешны и часто вызывают передергивание. Так что все в порядке, если вы его не получите. Я тоже его не получил.

Удивительно, но они не являются чем-то новым, хотя их уровень абсурда определенно говорит о поколении миллениалов 21-го века. Однако термин «шутка ldquodad» впервые появился в 1987 году, когда Джим Калбо, обозреватель газеты Gettysburg Times, написал: «По мере приближения Дня отца» я хотел бы предложить не запрещать шутки «папа». Их нужно чтить, беречь ».

Стив Джобс пил столько морковного сока, что сам буквально стал апельсином.

В то же время в них есть что-то вроде работающего. Понимаете, отцовские шутки обычно настолько нейтральны, насколько это возможно, поскольку в них нет социальных комментариев, нет политических материалов и нет повестки дня. Он не требует большого умения уловить шутку, не вызывает много размышлений и, как правило, не несет в себе каких-то скрытых мета-значений, которые необходимо обнаружить, чтобы получить их.

С таким количеством юмора, которое в наши дни сводится к неуместному, приятно видеть что-то, что могут легко понять взрослые, дети и все люди любого социального и культурного происхождения. С другой стороны, если нет чувства проступка, а отцовские шутки играют на всякий случай, то они рано или поздно повторяются и утомляются.


Кулинарные Шутки

. когда я спустился вниз, она сказала мне, что ей нужно, чтобы я сразу занялся с ней сексом.

Излишне говорить, что я был в восторге, поэтому мы сделали это прямо на кухне.

. она немедленно вернулась к приготовлению пищи. мы обычно не делали таких вещей, поэтому я нерешительно спросил: «Итак. что это было. читать дальше

Мне не хотелось готовить сегодня вечером, поэтому я приготовила бутерброд на ужин

Это был не столько бутерброд, сколько просто хлеб.

Дистиллированное, ферментированное зерно.

У меня сегодня на ужин виски.

Я посетил монастырь и, проходя мимо кухни, увидел человека, который готовил на масле нарезанный картофель. я спросил его

Я спросил его: «Ты монах?»

Он ответил: «Нет, я чип-монах. ”

Меня только что выгнали из тайного кулинарного общества.

Меня уволили с работы поваром, потому что я каждую смену рубил травы, а не готовил еду.

Однажды мне придется готовить для себя, чтобы сэкономить.

Джон Смит был единственным протестантом, переехавшим в большой католический квартал.

В первую пятницу Великого поста Джон жарил на гриле большой сочный стейк. Тем временем все его соседи ели на ужин холодного тунца. Это происходило каждую пятницу во время Великого поста.

В последнюю пятницу Великого поста соседские мужчины собрались вместе и решили, что что-то просто СЛУЧАЛОСЬ. прочитайте больше

Как зовут ведущего кубинского кулинарного шоу?

Почему Гарри Поттер не может отличить кастрюлю от своего лучшего друга?

Дети: «В тыквенной начинке недостаточно сахара!» Папа: «Эй, кулинария - это искусство, а не наука».

У моей жены своеобразная кулинарная привычка

Итак, мы с женой молодожены, и она отлично готовит, но я заметил, что она сделала что-то странное, когда готовила сосиски. Перед тем, как положить их в сковороду, она отрезает около дюйма с обеих сторон сосисок.

Увидев это пару раз, я спросил ее, почему она не согласна. прочитайте больше

Мужчина спрашивает друга, как приготовить изысканный обед, когда к нему приезжала семья.

Его американский друг просит его достать трех баранов (A, B, C), затем положить тыкву на голову каждого барана на кухне и посмотреть, что произойдет.


Еще веселые отцы-анекдоты

Более стандартные отцовские шутки, идеально подходящие для любого чувства юмора, включающие банальную каламбур и сухой юмор.

  • Как вы называете консервный нож сломанным? Не открывашка.
  • Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
  • Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение? Потому что у них нет тела, с которым можно было бы жить.
  • Как вы назовете слона, что не имеет значения? Не слониха
  • Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо.
  • Мой друг сконструировал самолет-невидимку, но я не вижу, как он взлетает.
  • Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое уставших.
  • Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
  • Хотите послушать анекдот о строительстве? Я все еще работаю над этим.
  • Это кладбище кажется переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.
  • Я построил электрический забор вокруг своего сада, и мой сосед категорически против этого.
  • Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
  • Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
  • Что вы называете толстым экстрасенсом? Кассирша с четырьмя подбородками.
  • Человеку в инвалидном кресле, который украл мою камуфляжную куртку. Вы можете спрятаться, но не можете убежать.
  • Я подумывала сесть на полностью миндальную диету. Но это просто безумие
  • Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
  • Мне все время звонят из мебельного магазина. Все, что я хотел, это одна ночь.
  • Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
  • Раньше я работал в магазине по переработке обуви. Это было единственное разрушительное действие.
  • Я рассказывал вам, как влюбился во время сальто назад? Я был по уши.
  • Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я просто делаю это ради удовольствия.
  • Как назвать потерявшего машину мексиканца? Карлос
  • Людям не нравится наклоняться за напитками. Нам действительно нужно поднять планку.
  • Как вы называете обувь из банана? Тапочка.
  • Сколько яблок растет на дереве? Все они.
  • Знаешь, что на самом деле заставляет меня улыбаться? Мои лицевые мышцы.
  • Я читаю ужасную историю шрифтом Брайля. Что-то плохое случится, я это чувствую.
  • Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он проснулся.
  • Для того, кто украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У тебя есть мое Слово!
  • Пение в душе - это развлечение и игра, пока шампунь не попадет в рот. Тогда это мыльная опера.
  • Я пошел в магазин за 8 банками Спрайта. Вернувшись домой, я понял, что взял только 7up.
  • Когда дверь не дверь? Когда он приоткрыт.
  • Что синее и пахнет красной краской? Синяя краска.
  • Сегодня я купила дезодорант-стик, в инструкции сказано: «Снимите колпачок и надавите вверх». Я едва могу ходить, но когда я пукаю, в комнате приятно пахнет.
  • На каком языке меньше всего говорят в мире? Язык знаков.
  • Человеку, который украл мои очки. Я тебя найду, у меня есть контакты.
  • Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
  • 2 года назад мой врач сказал мне, что я теряю слух, с тех пор я ничего о нем не слышал.
  • Не доверяйте атомам. Они все придумывают!
  • Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
  • После смерти какая часть вашего тела перестает работать последней? Ваши зрачки расширяются.
  • Как сделать так, чтобы вы понравились девушке с фермы? Трактор.
  • Темный пишется с помощью C, а не K, потому что вы не можете C в темноте.
  • Вы слышали о парне, который отрезал левую часть своего тела? Теперь с ним все в порядке.
  • Что лежит на дне океана и дергается? Нервная развалина.
  • Вы знаете, какое самое громкое домашнее животное вы можете получить? Трубач.
  • Как назвать человека, у которого нет тела и носа? Никто не знает.
  • Основываясь на своем постыдном поведении после выпивки, я наконец решил вообще бросить пить. Теперь пью в одиночестве.
  • Как метеоролог поднимается на гору? Они климатические.

Набор для приготовления суши MakiMaki

Необычный корм для рыб, который можно собрать дома

В наборе для суши MakiMaki есть все, что нужно папе, чтобы приготовить суши дома. И я имею в виду все, включая кусочки суши-тунца, торо, хамачи, лосось и все остальное. Готовить суши оказалось очень весело, сытно и немного проще, чем я думал. Это забавный подарок для папы-гурмана своими руками, которым вы можете наслаждаться вместе.


Лучшие анекдоты про папаши 2021 года!

Я подумал про себя: "Я не могу отказаться от этого".

Я споткнулся о бюстгальтер моей жены

Это была мина-ловушка

На день рождения дети подарили мне будильник, который вместо гудения звенел на меня.

Это было довольно грубое пробуждение

Недавно был госпитализирован мужчина с 6 пластмассовыми лошадьми внутри.

Врач оценивает его состояние как стабильное.

Я всегда могу сказать, лжет ли кто-то, просто взглянув на него,

Я также могу сказать, стоят ли они.

От моего дома до паба 5 минут ходьбы.

От паба до моего дома 35 минут ходьбы.

Разница ошеломляющая.

Почему Питер Пэн всегда летает?

У меня есть друг из поляка, звукооператор. Да, и чешский тоже. Чешский тоже. Чешский тоже.

Мексиканский фокусник говорит, что он исчезнет на счет 3. Он говорит: «Дос. - пуф. Он исчез без дела.

Я поймал своего сына, который жует электрические шнуры, поэтому мне пришлось его заземлить. Сейчас он чувствует себя лучше и ведет себя правильно.

Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, без атмосферы.

Помню, в детстве моего отца уволили с работы дорожным рабочим за кражу. Я отказывался верить, что он может сделать такое, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.

Я подумал про себя, & ldquonow, что & Rsquos немного снисходительно & Rdquo

Как найти Уилла Смита в метель?

Ищите свежие отпечатки.

Сколько яблок растет на дереве? Все они.

Хотите послушать анекдот о бумаге? Не обращайте внимания на то, что это разорвано.

Я только что смотрел передачу про бобров. Это была лучшая программа плотины, которую я когда-либо видел.

Крис Хемсворт - австралиец, а Тор - из космоса, что делает его австралийцем.

Почему кофе подал заявление в полицию? Его ограбили.

Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.

Я читал, что по закону вы должны включать фары, когда идет дождь в Швеции, но как я могу узнать, когда идет дождь в Швеции?

Две ветряки стоят в поле.
Один говорит другому: "Итак, какая музыка тебе нравится?"
Другой ответ: «Я большой фанат металла».



Папа, ты можешь надеть мои туфли? Нет, я не думаю, что они мне подойдут.

Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своем деле.

Почему скелеты никогда не идут на обман или лечение? Потому что у них нет тела, с которым можно было бы жить.

Мой друг только что спросил, думаю ли я, что Адвент-календари все еще будут существовать через десять лет. Лично я считаю, что их дни сочтены.

Как вы назовете слона, что не имеет значения? Не слониха

Хотите послушать анекдот о строительстве? Я все еще работаю над этим.

Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо.

Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое усталых.

Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.

Я бы не стал покупать что-либо на липучке. Это полный обман.

Лопата была новаторским изобретением.

Папа, а кошку можно потушить? Я не знал, что он горит.

Это кладбище кажется переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.

Когда кассир в продуктовом магазине спрашивает моего отца, не хочет ли он молоко в пакете, он отвечает: «Нет, просто оставь его в картонной коробке!»

Как провести собеседование.
Интервьюер: В чем ваша самая сильная сторона?
Вы: Я могу работать под давлением
Я: Можете привести пример?
Y: * глубокий вдох, щелкает пальцами, поет * давление, под давлением

Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

Что вы называете толстым экстрасенсом? Кассирша с четырьмя подбородками.

Моя подруга родила ребенка в машине по дороге в больницу, и ее муж назвал ребенка Карсоном, и если вы не думаете, что это лучшая отцовская шутка, когда-либо выходившая из моего лица


Человеку в инвалидном кресле, который украл мою камуфляжную куртку. Вы можете спрятаться, но не можете бежать.

Вращение Земли действительно делает мой день.

Я подумывала сесть на полностью миндальную диету. Но это просто чушь

Какие коричневые и липкие? Палка.

Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он проснулся.

Мне все время звонят из мебельного магазина. Все, что я хотел, это одна ночь.

Раньше я работал в магазине по переработке обуви. Это было единственное разрушительное действие.

Я: Здесь, в пустыне, живут миллионы верблюдов.
Дочь: Я ничего не вижу!
Я: Это потому, что они верблюда

Я рассказывал вам, как влюбился во время сальто назад? Я был по уши.

Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я просто делаю это ради удовольствия.

Людям не нравится наклоняться за напитками. Нам действительно нужно поднять планку.

Я помню, как папа катил меня с холма на шине.

Что шарф сказал шляпе?
"Ты здесь, я пойду вперед".



Коп: Я арестовываю вас за незаконное скачивание всей википедии
Я: Подожди! Я все могу объяснить!

На прошлой неделе я купил деревянную машину. Деревянный двигатель, деревянные двери, деревянные колеса, деревянные сиденья, вставьте деревянный ключ в деревянный замок зажигания ..
Деревянный старт

Мужчина идет на похороны и спрашивает вдову: «Не возражаешь, если я скажу хоть слово?». Вдова отвечает: "Пожалуйста, сделайте". Мужчина прочищает горло и говорит "Сделка". Вдова отвечает: "Спасибо, это очень много значит".

Кричите людям, которые спрашивают, что является противоположностью in.

Вы слышали о парне, который изобрел дверной молоток?
Он выиграл приз без колокольчика.

Мой босс угрожает уволить сотрудника с худшей позой.
У меня есть догадка, может быть, это я.

Некоторое время я был врачом, но потом бросил, терпения не хватило.

Если переставить буквы POSTMEN.
Они очень злятся.

Все рейсы в аэропорту Джона Леннона остановлены
Вы только представьте себе всех людей.

Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.

В чем разница между Дубаем и Абу-Даби?

Людям из Дубая нравятся не Флинстоуны, а Абу-Дабби-Ду.



Малыш: "Папа, мне холодно!"
Папа: "Иди в угол, это 90 градусов"

Я наконец сказал своим чемоданам, что в этом году праздников не будет. Теперь мне нужно разобраться с эмоциональным багажом.

Слышали ли вы о новой машине, на которой можно водить только когда вы не разговариваете?

Мой приятель состоит в отношениях со своей девушкой уже 2 года. Я никогда не слышал, чтобы кто-то из них смеялся.

Это очень серьезные отношения.

Я только что узнал, что для мусорщиков нет тренировок.

Они просто подбирают вещи по ходу дела.

Мне сказали, что у меня есть тело отца.

Мне нравится думать, что я отец.

Вчера вечером мы с женой смотрели два фильма подряд.

К счастью, я оказался лицом к лицу с телевизором.

Мне действительно нужно почистить несколько кружек.

Что у человека-невидимки в центре лица?

Как мусорные контейнеры сообщаются друг с другом?

Бармен играл в баскетбол и скучал по свободному метанию.

Он просто все время просил сделать еще один снимок.

Почему человеку с ампутированной конечностью было так грустно?

Недавно он был побежден.

Если вы когда-нибудь выйдете из машины, просто начните разговаривать с замком.

Купил в автосалоне новую машину, к сожалению у меня не работает задняя передача.

Теперь пути назад нет.

Структура моей семьи чрезвычайно токсична.

Мой сын только начал есть 100-долларовые купюры.

Думаю, у него очень дорогой вкус.

Чемпион мира по скороговорке только что был арестован за воровство.

Я слышал, что ему грозит действительно суровый приговор.

Вы слышали анекдот про глухого чувака?

Я постучал в ее парадную дверь.

Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона?

Я сделал пояс из часов, это была талия времени.

Если с первого раза у вас ничего не получится, никогда не пробуйте заниматься прыжками с парашютом.

Я просто посмотрел на свой потолок. Я не уверен, что это лучший потолок в мире, но он определенно там.

Гордость - это то, что вы чувствуете, когда ваши дети получают 150 долларов с вашей распродажи. Паника - это то, что вы чувствуете, когда понимаете, что вашей машины нет!

Я был так горд, когда закончил пазл за 6 месяцев. На коробке было написано от 3 до 4 лет.

Коп: Я арестовываю вас за то, что вы скачали всю википедию.

Я: Подожди! Я все могу объяснить!

Когда я смотрю Олимпийские игры, я предпочитаю смотреть бег на 100 метров, а не на длинные дистанции. Это делает меня расистом?

Я только что купил книгу о наркозависимости.

На меня упал набор энциклопедий.

Я виноват только в моей полке.

Я заблудился в лесу, к счастью, у меня с собой был компас, поэтому я мог рисовать идеальные круги, пока ждал, когда меня спасут.

Продавец-консультант отбился от грабителя с помощью маркировочного пистолета.

Полиция ищет мужчину, за голову которого заплатили.

Человек, который изобрел стрепсилс, умер.

Судя по всему, на его похоронах гроба не будет.

Мой отец бил меня своим фотоаппаратом.

Мужчина заходит в бар с куском асфальта. Он говорит: "Два стакана, пожалуйста, один для меня и один в дорогу".

Все мы знаем, что вы найдете H2O внутри пожарного гидранта, но знаете ли вы, что вы найдете снаружи?


Лучшие и самые смешные шутки о папах на свете

Гедре Вайчюлаййтете
Член сообщества

Попытаться определить, что является хорошей (или плохой) отцовской шуткой, не так просто, но есть некоторые ингредиенты, которые мы можем назвать. Прежде всего, однострочник должен вводить папа (не обязательно ваш собственный), он должен быть банальным и несколько забавным, и, самое главное, в нем должен быть банальный каламбур, чтобы сделать его лучшей шуткой. Когда-либо. Хотя не все являются большими поклонниками этого типа комедийного золота, есть определенная доля признательности, которую любой человек может получить за своевременный забавный каламбур. Особенно, если за этим следует громовой смех человека и классическая поза с пистолетом из пальца.

О, и если вы, как и мы, фанат отцовских шуток, вы можете быть удивлены, узнав, откуда берутся эти неуместные шутки. Итак, первая теория заключается в том, что ваш любимый отец просто испытывает ностальгию по тем временам, когда вы были маленькими и смеялись над чем угодно. Другой подход к этим веселым шуткам является гораздо более ожидаемым - ваш отец хочет смутить вас как можно сильнее, пока может. Именно для этого и предназначены эти забавные шутки.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть некоторые из лучших забавных отцовских шуток, и не забудьте прокомментировать и проголосовать за своих фаворитов.


50 смешных шуток для детей

1. Папа, ты подстригся?
Нет, я их всех вырезал.

2. Скелеты такие спокойные, потому что?
Ничего не идет им под кожу.

3. Что полицейский сказал своему пупку?
Ты под жилеткой!

4. Какая любимая закуска у вашего компьютера?
Микрочипы

5. 6 чертовски боялся 7. Почему?
Потому что 7 8 (съел) 9.

6. Как вы называете медведя без зубов?
Мармеладный мишка.

7. Что левый глаз сказал правому глазу?
Между нами что-то пахнет, фу!

8. Что осталось после взрыва сыроварни?
Да бри везде!

9. Почему вампиры всегда выглядят больными?
Потому что они всегда гроб.

10. Сегодня мой сын спросил меня: «Можете ли вы дать мне книжный знак?»
Я разинула рот, ему 12 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Пол.

11. Что быстрее, горячее или холодное?
Горячий, потому что можно простудиться.

12. Если Серебряный Серфер и Железный Человек объединятся, как будет называться их команда?
Сплавы

13. Почему леопарду нигде не спрятаться?
Потому что его всегда заметят.

14. Динозавр с обширным словарным запасом называется?
Тезаурус

15. Какую музыку любят слушать мумии?
Музыкальное сопровождение.

16. Почему крабы никогда не делятся своими вещами?
Это моллюски.

17. Как называется город в Неваде, куда ходят все стоматологи?
Floss Vegas.

18. Ти-рекс не может хлопать в ладоши, почему?
Потому что он вымер.

19. Почему всем нравится находиться возле вулкана?
Потому что это так лава!

20. Что коровы любят читать?
Бревна

21. Что ответил фотон, когда ей предложили помочь нести сумку?
Не беспокойтесь, я путешествую налегке!

22. Как знаменитостям удается сохранять хладнокровие?
У них много поклонников.

23. Я не доверяю лестнице, потому что?
Они всегда что-то замышляют.

24. Почему вы должны остерегаться советов по здоровью, например, легкого питания?
Потому что так ты становишься черной дырой.

25. Ремень с часами известен как?
Талия времени!

26. Как можно разрезать море пополам?
С качелями.

27. Если гриб был таким забавным, почему он не устроил вечеринку у себя дома?
Потому что не было гриба!

28. Какой штат США славится своей мини-газировкой?
Миннесота.

29. Если вы видите ограбление в магазине Apple Store, вы мгновенно им станете?
Свидетель!

30. Что хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полужервяка.

31. Если вы когда-нибудь замерзнете, стойте по углам, почему?
Потому что обычно они стоят под углом 90 градусов.

32. Почему нельзя доверять атому?
Потому что это все составляет!

33. Будет ли февраль мартом в этом году?
Нет, но апрель май.

34. Почему помидор закрыл глаза?
Потому что он видел заправку для салата.

35. Почему Святой Кирилл работает в Krispy Kreme?
Потому что он глубокий монах.

36. Что такое чёрно-белое, что появляется и исчезает?
Пингвин в вращающейся двери.

37. Почему Золушку не выбрали в баскетбольную команду?
Потому что она убежала с мяча.

38. Приснилось утонуть в море с оранжевой водой, потом поняла?
Это Фанта-море.

39. Какую обувь носит ленивый?
Мокасины

40. Что едят ученые, когда голодны?
Орехи Academia.

41. Почему метла опоздала в школу?
Потому что он переполнен!

42. Почему в Англии больше всего банков печени?
Потому что есть Ливерпуль.

43. Почему пауки такие умные?
Потому что они могут найти в Интернете все, что угодно.

44. Где вампиры любят делать покупки?
Навсегда 21

45. Вы когда-нибудь пробовали есть часы?
Неа ... На это уходит много времени!

46. ​​Назовите египетскую мумию, покрытую шоколадными конфетами и орехами.
Фараон Рош

47. Где купить куриный бульон оптом?
Фондовый рынок.

48. Что сказал бобр дереву?
Приятно было тебя грызть!

49. Кусочек яблочного пирога стоит 2 фунта стерлингов на Ямайке и 3 фунта стерлингов на Багамах. Почему?
Потому что это ставки пирога Карибского моря.

50. Что может быть лучше говорящей собаки?
Орфографическая пчела.

Отцовские шутки - забавный способ посмеяться. Поделитесь этими веселыми отцовскими шутками со своим ребенком и создайте радостные моменты, которыми он будет дорожить. Вы также можете поделиться ими на следующей семейной встрече, чтобы получить забавные ответы.


Смотреть видео: Stand Up: Алексей Щербаков - Жена борется со старостью